Oh por Dios! Entro a mi blogspot y me entero de que mis links son de color anaranjado... y que mi template es diferente, no recuerdo en que momento hice eso...
Es momento de una nueva entrada con motivo de las fiestas decembrinas... NO, no será depresiva ni expresaré mi odio por la navidad como muchas de las personas que conozco... sí, esta mal que se vea de forma material el 24/25 de Diciembre, pero como en mi casa no se toma mucho en cuenta eso, si no que estemos todos juntos, hagan y deshagan la fecha como quieran... NO ME IMPORTA, yo soy feliz.
Jajaja, Google Chrome me da como sugerencia "cerebrinas" para "decembrinas"


Total, este año 2010 fue bastante agradable y creo haber crecido bastante como persona, aprendí que soy buena para algunas cosas, aunque aún no aprendo a aceptarlo en publico cuando me lo dicen. Aprendí a desarrollar las ideas fuera de mi cabeza de una forma pseudoproductiva para mi y no dejar que se mueran dentro de mi cabeza como siempre lo hacía. Leí menos libros que años pasados pero más que el anterior, de manera mesurada, sin dejarme atrapar completamente por ellos hasta perderme en tiempo y espacio como antes, y sin distraerme a modo de olvidarme completamente de ellos.
Aprendí mucho en mi 2do semestre en la facultad, como por ejemplo, que mis maestros me hacen aprender inconscientemente sobre muchas clases en una sola. Y aunque suspendí tuve muchas cosas que hacer con respecto a fotos y vídeos, entonces, no fui totalmente inútil. Sí, me niego a aceptar que suspendí
Escribo mucho por que ya es 29 de Diciembre y no quiero verme desagradecida con todo lo que pasó este año, aunque me parece tonto esperar hasta el ultimo día para decir "que bueno fue este año", me afecta estar tanto tiempo con personas normales.
Para el próximo año no quiero ponerme propósitos, como cada año que digo "me pondré propósitos" y olvido hacerlo o fijarme metas, entonces, dejaré que todo venga sobre la marcha y que sea como el destino disponga (no puedo decir que Dios por que soy CASI atea).
Gente Blogspot... Que tengan una buena celebración de año nuevo, sean felices y no digan que son fechas de consumismo, si lo son, pero no sean trolls, sean felices y no vean Ensayo de un Crimen de Luis Buñuel

Ah que recuerdos estos...

de los viejos tiempos que llegan con las fotos...

y que igual que mi risa son borrosos y molestos...

pero cuando te acostumbras...

hasta llegas a familiarizarte con ellos

Ajam

Persona: Rubí, no entiendo de que te sirve quejarte tanto

Yo: yo tampoco... y aún así lo hago

Persona: Irracional

Yo: Así nací y así me moriré

Exacto...

Hahahaha! Amo a Alberto Montt a las 3 de la mañana

"-Oye Marta, ayer Antonio llegó con un ramo de flores para mi... tuve que abrir las piernas-

-Ay! no tienes un florero?-"

Es tan tonto que me dio risa

Anoche estaba acordándome como otras tantas veces de uno de los cuentos que me contaba mi abuela cuando era una niña, y por primera vez desde que da vueltas en mi cabeza entendí que tenía mucho más sentido del que hasta hace días creí que tenía.

Ella me decía que desde que nacemos, hay un árbol enorme en alguna parte dentro de nuestro cuerpo. Un árbol lleno de colores, con raíces de agua y puntas de fuego, y miles de esferas colgando en sus ramas, que aunque parecen secas, están llenas de vida. Esas esferas tienen dentro de ellas un poco de la vida de ese árbol, y al abrirlas puedes cumplir cualquier deseo que tengas.

Cuando nacemos, el árbol nace junto a nosotros, aunque es de un tamaño descomunal y junto a el, hay una silueta caren

te de color, que somos nosotros mismos luchando por conseguir algunas de las esferas de ese árbol para tener nuestros deseos y llenarnos del color de las esferas. Y al igual que nosotros, la figura va creciendo poco a poco, a manera de que hay mas formas de las cuales puede conseguir las esferas. Todo el tiempo a lo largo de nuestra vida están tratando de alcanzarlas.

Siempre, las esferas de las puntas, las más peligros

as de alcanzar, son las que pueden darte los deseos casi imposibles, mientras que las que casi rozan el suelo tienen limitantes para lo que pidas.

A veces, al ver que no pueden tener las esferas de las puntas, hay personas que desisten de bajar las esferas de aquel árbol y se conforman usando ropa que brilla con la luna, para distraer de su falta de color a los demás.

Sin los colores, ni el árbol, ni las esferas, ni la pequeña silueta que esta a su alrededor tendrían sentido... son esenciales...

Anoche en uno de mis momentos en los que carezco de cosas que hacer, empece a dibujar ese árbol en mi pierna, siempre creí que estaba en mi pierna izquierda,empece con un color, después ponía mas y mas... y al verlo terminado vi que realmente todo tenia sentido... sin los colores ese árbol no era nada... y la figura al lado no tenia sentido... y la comparación entre el árbol y la vida tenia mas sentido... si tan solo hubiese sido mas conciente cuando era niña.

Esta noche al bajar las escaleras, evitaré escuchar las voces de mi pasado que aceleran mi presente. Ignoraré sus murmullos, que despues de todo no son más que eso. Dejaré de poner atención, intentando descifrar lo que con sus palabras vanas me intentan decir.

Al entrar en la oscuridad, los espectros luminosos que acechan a cualquier movimiento se desvanecerán poco a poco despues de unos cuantos parpadeos, dejándome sola para siempre. Los puntos de colores llamativos empezarán a ser por fin de color negro profundo, y dejaré de fingir que me gusta no ver colores uniformes.

En el último escalón evitaré cerrar los ojos para no ver el altar que alguien construyó a un falso profeta, a un invento de la mente de otro más. Miraré a los ojos a la estatuilla y verá que ya no me atemoriza más.

Abriré la puerta sin prender la luz, sin escuchar las cuestiones de que estoy haciendo, sin empezar una discusión que terminará como todas las demás.

Entraré a una dimension paralela donde no temo a las voces, rehuyo a las luces o me muestro sumisa ante la falsa autoridad. Donde el negro es negro, el blanco blanco y nada más.

-Esto no es más que un vago parecido a mí realidad

"Engendrar un hijo, sembrar un árbol, escribir un libro, y cometer un crimen. Esos eran para él los actos fundamentales de la vida"- Rodolfo Usigli.

Estoy completamente de acuerdo con ello, a excepción del hijo... eso es algo que jamás haré, por lo tanto me falta cometer un crimen... lo de los arboles siempre me falla y mis libros están sumergidos en lo mas hondo de mi mente... y en algún tiradero olvidado de Dios enmedio de la nada.

Otro de los motivos por los cuales amo a Rodolfo Usigli y a Ensayo de un Crimen.

No tengo animos para hacer nada, mas que amar a Roberto de la Cruz esta noche.

Las máscaras de ésta habitante...




De vez en cuando, cuando no hay nada que hacer, me gusta pintar mi rostro... crear mascaras para mi misma... pensar que así es mi rostro y que no va a cambiar. Que seré la misma que era al acostarme y lo seré al despertar.
Me gusta dibujar una sonrisa en mi rostro y saber que no desaparecerá... que lo unico que necesito para volver a verla es tomar maquillaje y ya, que en ese momento nada me importa y no soy más que eso... por que a fin de cuentas es lo que soy... una máscara

En la mañana, mientras observaba los estragos de mis recuerdos a las casi 21 horas sin dormir, descubrí la drástica diferencia entre mí y mí misma.
¿Cuándo empecé a ser una copia barata de lo que era antes?
¿Cuándo deje de OBSERVAR?
¿Cuándo deje de dormir?
¿Cuándo deje de pensar con claridad el absoluto de mis acciones?
Ya no soy más que un reflejo tenue de mí misma... un cuadro en una pared, inmóvil e inútil ante quienes lo ven.
Descubrí que la mitad de mis acciones son una actuación, y la otra mitad lo que los demás quieren. En algun momento tuve impulsos, y en algun momento los seguía, y de algún modo me llevaron a una dimensión paralela donde yo era quien era.
Descubrí que es imposible separarme de lo que quiero, y no soy apta para los cambios. Que en algún momento los objetos dejan de serlo para convertirse en parte de un ser y que aunque intentes reemplazarlos sabes que jamás será lo mismo.
Descubrí que odio los finales y que jamás puedo terminar un escrito por miedo a que el final no me agrade de el todo. Que temo a los clichés y aún así les pertenezco. Que mi cabeza es 10 veces mas hueca a lo que era hace 2 años. Que lo irracional ya no va conmigo y ya soy una más del montón.
Descubrí que amo los Jueves por que ese día no tengo sueño y puedo estar despierta hasta más allá del amanecer. Y que mi torpeza y superstición me hacen odiar los martes sin importar nada más que el nombre del día.
Descubrí que no tengo por que estar haciendo esto... pero aun así lo hago. Que no necesito nada más que el silencio y un libro para ser feliz. Que aunque hay lugares que veo por mucho tiempo, jamás puedo ver todos sus detalles. Que la inmensidad me asusta y lo desconocido me llena de adrenalina.
Descubrí que no se como terminar esto... y aún así sigo escribiendo.

Bueno, es momento de una nueva entrada.

Hace unas horas estaba explorando en youtube para engrandecer mi mente viendo cosas que la gente sube nada más por que sí, o por que es gracioso, o porque necesitan atención.

Encontre videos de un canal llamado ifeellesbo... que la verdad es... bastante interesante. Pero hay algo que por más que lo pienso no entiendo.

Las lesbianas, gays, bisexuales y demás géneros, luchan por la aceptación de la sociedad ante lo que son... ¿Porqué? Tal vez es por que no me he visto en la situación de ell@s. Pero si eres bisexual, hetero, homo, pansexual, etc... ¡es tu rollo! No tienes que buscar aceptación de los demás ante algo que te hace feliz.

El que los demás sepan que "fulanit@ no es 'normal'" no significa que eso vaya a afectar la situación en la vida del individuo. Sí, es feo que tal vez tengas un super amigo o super amiga a quien quieres mucho, conoces desde hace años y también te quiere mucho, y que le digas "es que soy gay" y derrepente se corte totalmente la comunicación entre ellos... pero si no te apoya es por que realmente nunca estuvo dispuesto a hacerlo.

No creo que lo que deban buscar sea aceptación... deberían buscar su propia felicidad. Pero, pues... es una opinión subjetiva y tenía que llenar espacios en blanco.

Y como decía, Bienvenidos con los brazos abiertos

Bienvenida (de alguna forma)

Bienvenido a mi espacio, a una parte de mi mente y de lo poco o mucho que puede expresar.

Realmente no encuentro el motivo real para haber creado este espacio. Tal vez estoy huyendo del anterior.

De las cosas que aquí serán escritas, la mayoría de ellas, el parecido con la realidad será mera coincidencia. Dentro de lo que me gusta, esta el inventar ficciones, o aferrarme incanzablemente a la realidad, dependiendo de mi estado mental/de humor.

En fin... no creo que mi mente de para algo realmente interesante en este momento. Es todo por esta entrada.